妻がセックスを拒否!旦那が取るべき行動とセックスレスを解消する方法

旦那さん
結婚して4年、子どもが生まれて2年。妻にセックスを拒否されました…。
三十路さん
…理由は?
旦那さん
わかりません。
三十路さん
「わかりません」とか言ってるから、あかんねん。

妻にセックスを断られて以降、”誘っても断られるかも知れない”という理由からセックスレスに陥っている旦那さんから夫婦生活にの悩み相談を受けました。

セックスレスの原因によっては手遅れなケースもありますが、軽微なものであれば解消できる可能性が高いので、その方法を紹介します。

妻にセックスを拒否されたら、どうするべき?

旦那さん
奥さんにセックスを拒否されたことはありますか?
三十路さん
遠回しに「今日は違う」という意思表示を感じたことはある。そんな時はムリしてもお互いのためにならないから、何もしない。

だから、直接「イヤ」と言われたことはない。

旦那さん
奥さんにセックスを拒否されたら、どうしますか?
三十路さん
…拗ねる。

ちょっとだけ拗ねた後に、拒否された理由を考える。

夫婦だからと言って、いつでもどこでもお互いを求め合うなんていうのは幻想でしかなくて、体調が悪い日もあれば、気分がのらない日もある。あって当たり前やし、無い方がおかしい。

「妻に拒否されたよぉ~」って泣いてる暇があるなら、ちゃんと理由を考えないとダメ。夫婦なんだから、理由に合わせて行動を変えていかないとダメ。

妻がセックスを拒否する理由

旦那さん
セックスを拒否する理由って何だと思いますか?
三十路さん
女性特有の問題に関しては女性にしかわからないけど、基本的な拒否理由は男女関係ないよね。

男性として見れなくなった

三十路さん
奥さんのことを「女性」として接する頻度ってどれくらい?
旦那さん
普段は「妻」で、子どもと過ごすときは「ママ」だから…。でも、セックス中は「女性」かな。
三十路さん
自分がセックスしたいときだけ「女性」を求めるのは都合良すぎない?

恋人から夫婦になって家族になる過程で”情”の形は変わっていく。男性としての魅力を感じて愛だの恋だのと言っている期間は長くは続かない。

結婚時点をピークとして、一緒に生活していると「結婚する前は~」で下方修正、子どもが生まれると子育てへの関わり方や考え方の食い違いから「思っていたのと違う」で下方修正。

何も行動を起こさなければ、基本的には下方修正の連続。上方修正する努力をし続けて、やっと差し引きゼロベースを維持できる程度。「結婚」なんて言葉で2人の関係性は強くならないし「夫婦」という関係は脆くて弱い。

「魅力を感じなくなった」というのは、魅力を感じさせられなくなった自分側の問題。※偉そうなことを言ってるけど、私が妻に魅力を感じさせられているかは不明

女性として扱われなくなった

三十路さん
ぶっちゃけた話、”奥さんと”セックスがしたいの?
旦那さん
浮気とか不倫もそうやけど、風俗とかもお金がかかるし…。でもムラムラはするし。
三十路さん
かける言葉もないわ。

第三者にすら「妻と」が言えない時点で、もうダメやわ。

彼女になってもらうために必死で優しく接して、特別扱いして、結婚して子どもが生まれたら「はい、もう自分のものだから」はあり得ない。

「釣った魚に餌をあげない」は好きにしたら良いけど、餌をあげないなら「釣った魚に餌をあげなかったら、寄ってこなくなった」と文句は言わないで欲しい。そんなん、当たり前。

疲れすぎていてセックスする余裕がない

三十路さん
仕事で残業続きのとき、家に帰ったら何する?
旦那さん
ごはん食べて、お風呂に入ったらすぐ寝ます。

次の日が休みなら、ちょっと夜更かしします。

三十路さん
疲れているときって寝たいよね。明日も忙しいことがわかってるから寝るよね。

子育ては激務+無休やで。

子育ては本当に大変。女性側の肩をもつわけじゃないし、男性に「大変だから協力して」ということが言いたい訳ではない。ただただ事実を述べているだけ。

自分の時間軸で生活できないことに対するストレスは尋常じゃない。子どもの時間軸に合わせてご飯を作ったり、寝かしつけたり。やっと寝てくれたからといって、ソファに寝そべりながらスマホをさわる余裕もない。

妻としての理想を求めて掃除や洗濯を頑張ろうと思っても、始めた途端に子どもが起きてしまう。結果、休むことも家のことも、自分のことすらできないまま、気がつけば旦那さんが帰ってくる時間。しかも、子育ては来週も来月も、来年も続いて休みなんてない。

「寝れる時間があるなら、少しでも寝たい」というのは、男女問わずセックスを拒否する理由に成り得る問題。

生理的に受け付けなくなった

セックスを拒否する理由のなかには、非常にデリケートな問題が含まれているケースもある。

  • セックスの内容に不満がある
  • そもそもセックスが好きではない
  • 浮気・不倫など他に相手がいる…etc

ストレスなど心理的な問題が理由の人もいれば、ホルモンバランスが影響している人もいるので、夫婦だからと言って「何で拒否するんだ!」と相手のデリケートな部分を土足で踏み荒らすことはおすすめできません。

セックスレスの解消は容易なことではない

嫌いになるのは一瞬だけど、好きになるには時間がかかる。好きだったものを嫌いになって、もう1度好きになるには更に多くの時間がかかってしまう。

セックスレスの原因のなかで、最も解消しやすい「疲れている」が理由だったとしても、「じゃあ、代わりにやる」だけでは大した効果が得られない。そんな簡単な話ではない。

「たまには休んでて良いよ、代わりにやるから」は確かに嬉しいけど、奥さんが1日かけてやっていることを100%やりきることは絶対にできない。だから、SNS上では「翌日の仕事が150%になるから差し引きマイナス」みたいな意見が溢れている。

これは本当にその通りで、普段から何もしてきていない人に任せても、自分の代わりなんてできっこない。仕事を部下に丸投げしても上手くいかないのと同じ。もちろん、一時的な休息は得られるけど、夢から覚めるのに多くの時間はかからない。

セックスレスを解消する方法

セックスレスを解消したければ「自分が変わること」から始めるべきです。「相手に拒否された!拒否するな!」では、絶対に解消されることはありません。

  • 妻との関わり方
  • 子どもとの関わり方
  • 自分との向き合い方
  • 自宅での過ごし方…etc

妻との直接的な関係だけでなく、家族として間接的に妻に関係する問題を、ひとつずつ変えていかなければいけない。

食べ終わった後の食器は自分で流しに持っていくとか、洗濯物を裏返して脱がないとか。物事の大きい・小さいを決めるのは、自分じゃなくて相手やから、自分にできることを順番にひとつずつやっていかないといけない。

仕事から帰ったらスマホを触りながらダラダラ過ごすんじゃなくて、何か手伝えそうなことがないかを自分で探してたり、夜泣きする子どもを横目に見て「全然寝ないね」じゃなくて、自分がミルク作って抱っこして寝かしつけるくらいの気持ちがないといけない。

自分の行動を見直さなければ、妻がセックスを断った理由を特定できたとして、更に、直接的な理由を解決することができたとしても、セックスレスという結果を招いた間接的な理由までは解決することはできない。

自分が変わっていく姿を見てもらいながら、そこに新たな魅力を感じてもらう以外に方法はない。

セックスレスの期間、拒否する理由の度合によっては既に解消できない域まで来てしまっているケースもあるけど、そうでないことを祈って頑張るしかない。

夫婦関係にセックスは欠かせないもの?

旦那さん
セックスレスになったら、離婚しますか?
三十路さん
これだけは相手あってのことやから何とも言えんけど、セックスレスになった理由によるかな。

夫婦お互いが相手に良く見られようと頑張っているのに、精神的な問題、肉体的な問題でセックスレスになったとして、そんなものが離婚理由になるわけがない。子どもが入退院を繰り返しているとき、そんなことをしている時間もなければ、気持ち的な余裕もなかった。

逆に、浮気とか不倫がわかった場合は、セックスの有無に関わらず離婚。相手に良く見られたいが薄れていくのは仕方ないとして、悪く見られたくないという枷が外れてしまったなら、それはもう夫婦としてお終い。

セックスは夫婦関係を円満にすすめていくのに効果的な愛情表現ではあるけど、相手に気を使ったり、無理強いしないことも歴とした愛情表現のひとつ。セックスがある、ないよりもお互いが現状に納得していることの方が遙かに重要。

盛りのついた中学生じゃないんだから、若い頃の自分がセックスに至るまでにどれだけのことをしてきたのかを考えて、今の自分と照らし合わせて、少し冷静になった方が良い。

妻にセックスを拒否されたら?まとめ

「妻にセックスを拒否されたら拗ねる」と書きましたが、これは事実です。男性として求められなくなるのは悲しいので、絶対に拗ねます。その後、ひととおり拗ね終わったら、理由を考えながら、自分にできることから順番にひとつずつクリアしていきます。

まずは自分の行動を見直して、妻に少しでも多くの時間と気持ちの余裕をもってもらって、まずは、お互いが納得いく形を相談できるステージにまで進めないことには何も変わりません。

偉そうに自己主張するのは、やることをやってからかなと。

結婚5年目で0歳と3歳の子ども。私に対して夫婦円満なイメージを持っている人も多いけど、実際はどこにでもいる普通の夫婦。週に2回くらい関係を持つときもあれば、1ヶ月以上関係を持たないこともあります。

「周りの夫婦はこう」という何の役にも立たない尺度を探すよりも、たったひとりの相手の気持ちをできる限り感じ取って(いるつもりになりながら)、無理強いすることなく、2人のペースで関係を維持できれば、それが夫婦としての正解です。

あとがき

久しぶりに真面目な相談が来たと思ったら、まさかの「妻にセックスを拒否された」という取扱難易度:激高な話題で困りましたが…。

実際に拒否している側の女性は”全員が違った理由で拒否している”ので、明確な答えを出すことはできません。唯一わかっているのは、自分が変わらないことには何も好転はしないということだけ。

夫婦間におけるセックスの意味は「性的欲求を満たす行為ではなくて、愛情を表現する方法のひとつ」ということを頭にいれて、奥さんから情を感じて貰えるように頑張ってくださいね。

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